终于要跟08年说拜拜了。说起来好笑，我这一整年都在期待着09年，因为我相信09年会发生各种出乎我意料的事儿。这样也许显得对08年不够重视，但也正因为这样，现在回首一看，08年完全出乎我意料地精彩了整整一年。

    出国

    年初，稀里糊涂报了个GRE班，认认真真上了20天课之后，咱就老老实实把新东方老师编织的出国梦变成了自己的。想着要出国去看看眼界，想到按新东方老师的说法考托考G都不会很难，想到自己终于找到了个可以努的目标，我着实是乐呵了好几天。于是从3月到10月，我经历了越来越痛苦的备考过程。最苦的是准备GRE作文的时候，7月初放假7月底考作文，20几天我差点儿折磨死自己。每天闷在家里，努力想多写几篇作文努力想看到自己的进步却只会失望。考完作文后，我觉得自己像刚从监狱里放出来一样。从那时起我就开始考虑，到底我适不适合出国继续读书。考G的过程之所以让我感觉那么苦，就是因为那是个单调的，没有变通的，书本式的学习过程。我已经不适合那个过程了，我渴望更多新鲜的不一样的事物。而在BOB工作结束后，我的出国梦基本上也清醒了，我开始意识到自己到底想干什么。

    BOB

    奥运是今年最具梦幻色彩最美丽也最快乐的梦。我认识了一群可爱的人们，我跟着一个蓝精灵一样的上司，我结识了重要的朋友，我甚至还小小心动过一阵。我记得扬帆靠着我哭泣，我记得帮石榴拍她的charming man，我记得在我睡眼朦胧意识恍惚的时候宋菲裹着被子坐起来继续跟我聊天，我记得我想帮andrew拎箱子的时候他说不想我做他的仆人，我记得kentaro一副自信满满的样子帮我们弄那么表格，我记得曹老师那天神秘兮兮地分给我了个好活儿，我记得在居庸关下大雨的那天我们穿着雨衣守在终点线那里就为第二天见报，我记得在十三陵看着水面心猿意马，我记得在天安门一口气看了好几回升旗，我记得在玲珑塔下听李厦讲神经兮兮的《夏天有风吹过》。我当然还记得有一天凌晨去工作的时候，我那么确定后面急促的脚步声是想要追上我，记得那个生日的巧合，记得载着我的单车。嘿嘿，清心寡欲的我，偶尔还是有矫情的时候。

    如果说做什么事儿最傻冒儿，基本上也就是梦醒后还想回去不断求证了。大家都回到了以前的生活里，各自有各自的精彩，聚会再也聚不齐人，见面有时连招呼都省了，有些落寞有些黯然神伤也是没用的，因为连自己也已经重回了原本的生活轨道。国庆的时候恰好又去了天安门和玲珑塔，对着那些凌乱萧条的BOB工作间“遗体”，我也只是感慨，没有太伤心。

    实习

    年末，开始了迈向工作之路的第一步——实习。其实顶着金融危机的压力硬是选找工作这条路走，我都觉得自己有勇气。但是我特别相信我肯定会有个好工作的，然后就能养活自己了~继而努力能孝敬爹娘~啊哈哈哈，这目标一写下来简直觉得自己已经把它实现了~现在过上了每天早起挤地铁的生活，跟一起上班族们一起走向写字楼，却总觉得自己还不是其中的一员。进入角色慢了一点儿，也不知道是怎么一回事儿。但即便是有些累有点想闹脾气，我还是坚定地相信我是适合工作的。

    灾难

    雪崩，地震，暴乱，事故……这一年真是多灾多难呢，但是我分明感觉到难年末的人们变得踏实沉稳了。人们学会了宽容，仁慈，人们纷纷放慢了脚步，珍惜起了自己拥有的生活，这其实是很不易的事情。当人们有时候沉浸在自己的小欢喜小悲伤中不可自拔的时候，灾难让人们得到了救赎。我这么说总觉得自己有什么宗教倾向，其实只是个人理解，而且是站在没有受到灾难直接伤害的角度上。

    态度

    08年，自己悄悄形成了一些更明朗的价值观，对于自己看不惯的态度行为都不再能容忍。好像有越长越任性的趋势。但是我相信自己的价值观，让我不能容忍的，绝对是有问题的。在迈入社会之际，我一方面很希望自己身上无谓的稚气快些退去，一方面也害怕自己丢失掉值得珍惜的童心。对待工作及工作伙伴的态度，有待研究。

 

    我自认为是个善良的人，是个诚实的人，是个厚道的人。大部分情况下，我也确实是。但是在有种人面前，在某一类问题面前，我却表现得不够善良，不够厚道，更不够诚实！我每每想到心里都很堵得慌，而且是堵在死胡同里……

    这一类人他们对我很好，特别好，但是他们不是我喜欢的人。

    这类问题可以分两方面来说。一方面，对于自己不喜欢的人，首先我就无法对他们特别好，其次我也不愿意对他们特别好，我不喜欢暧昧兮兮的事情，不想给别人留什么空念想。而另一方面，我又没法对他们不好，对着人家热情淳朴的笑脸，我都找不到发火的点。

    于是乎，我只能自己堵得慌。对那类人我无法舒舒服服做我的好人，也没法做个彻头彻尾的坏人，太难受了。

    最近几日，有人勾起了我对足球的怀念，忍不住记记，我曾热爱的足球。   

    最初的最初，要追溯到小学6年级的时候，正好赶上98年世界杯，那时候男生们已经疯狂地开始熬夜看球，聊天的话题也离不开足球。那时我还没开始喜欢足球，只是每天耳濡目染，也记住了些人名，比如罗纳尔多，欧文，罗马里奥。当年的小虎队干脆面里送球星卡，我收集全了整整两套，直到搬家来北京时，才丢掉了它们。

    真正的开始是初3。02年韩日世界杯开始的前一天，我跟爸爸吵了架，一个人坐在公共汽车上哭，然后我看到了电视上的欧文，他笑得特别温暖，我当时就忘记了难过。说起来相当花痴，但这的确是我最初开始看球的原因。那时，离中考还有差不多一个月。在那个忙碌的6月里，足球成了我最大的乐趣。我从一个门外汉开始知道什么是角球，任意球，点球。我和万宁辛相约去麦当劳看了很多场球赛。英格兰输给巴西那场，我至今记忆犹新，上半场欧文先进一球，下半场一开始里瓦尔多就扳平了比分，几分钟之后小罗一脚诡异的弧线球直挂球门死角，英格兰输了。那之后我把头发剪成了板寸，整个假期不时听人跟我爸妈说“呦，那是你儿子啊，都这么大啦”……女生看球一般都是看帅哥这话不假，但是看着看着就会发现，足球这东西的魅力远比几个帅哥要大。02年的世界杯，我发现了看球的乐趣，并就此死心塌地爱上了足球。

    整个高中期间，我对足球的热情不减。比如，经常在中午吃饭的时候凑到教室前面的电视跟前看足球新闻，各大联赛里的重头比赛一般不落，周记里时不时出现“我的最佳阵容”之类的。我不敢说自己是个多专业的球迷吧，但是比那些伪的还是强很多。

    03年暑假，皇马来中国。我独自一人跑去工体看他们训练，还用一个傻瓜相机拍了很多人影都看不清的照片。

    04年亚洲杯，我去现场看了中国对伊朗那场半决赛。那场比赛算是国足留给我最美好的记忆了。90分钟1：1平手，加时赛依旧没分出胜负，比赛一直拖到点球大战，最终5：4中国进了决赛。看国足能看得这么舒心，估计这辈子也难有第二次了。

    05年皇马再次来中国，这回欧文已经是皇马的人了。听说他们要去央视录天下足球，我费劲吧唧托了各种人，终于混到了录制现场，可是苦等一下午之后，张斌说皇马来不了了……两天后，我跟妈妈一起去看了皇马跟现代队的比赛，那天晚上雨特别大，比赛很沉闷，欧文也只踢满了上半场。

    再就到了大学了。记得韩日世界杯刚完那会儿，我的日记里除了对那届的怀念就是对德国世界杯的憧憬。也许真的是期待越大失望也越大，真盼来世界杯的时候，我却发现自己再也找不到当年的热情了。在宿舍里，熬夜看了几场比赛。记得英格兰对瑞典那一场，我两点多爬起来，还没清醒过来欧文就受伤下场了。剩下的时间我一个人对这电脑发愣，什么也没看进去。除此之外的记忆也就只剩下齐祖那一脑袋了。

    对了，说来可笑，我当年真的是因为想做一个足球记者，才报了广院，报了和段暄一样的专业。想想自己当时真是冲动得可以。

    回想初中的时候，足球带给我的真的是最纯正的快乐，没有一点儿杂念。无奈，随着我长大，随着各种人的出现，那快乐不再纯粹，甚至纠结。我选择了不再看球。但是你看，我心中对足球的感情还是会不时波动。

    给我一个契机，我就会再次爱上足球！

    日子就是这样，一天一天的，我不断重复，每天寝室—自习室—西街麻辣烫—自习室—寝室。有一种感觉，即便一直在学习，我的脑子却是停滞的。好吧我说实话，我今天不开心，我不开心！

    也不知老天到底听没听到我每晚临睡前的祈祷，又或者他到底管事儿不管事儿啊！我讨厌鬼打墙的事儿一遍又一遍发生，但是只有一个方法能够让它停止。所以，老天您到底听到了没有啊！

    一不小心，我讨厌了一个人。我不是故意的，但是也抑制不住这种感觉。我很想恶毒的诅咒那个人，但是……谁都知道我咒不出口。人家也没什么错，只是做了被我讨厌的事儿而已。其实只要眼不见我也就心不烦了，但是这个条件很难实现。有时候，就比如现在，我觉得我就像个装满一肚子坏水儿的小妖怪，但是除了写写字，我都没处发泄。再这样下去我要哭了，我真的要哭了，要知道，我很没用的……我知道有部分原因也在于我没有跟那个人说她做了让我不开心的事儿，但是我有深深觉得没必要告诉她，这样只会变尴尬些而已。我很不舒服，我不知道要怎么办，我很烦。

    我好羡慕有两个小朋友啊，感觉他们真幸福，不知道当他们的幸福满得溢出来的时候，能不能用来救济一下某些穷光蛋。

      

    大的灾难发生后，个人的喜怒哀乐全都被淹没在了巨大的悲痛里。虽然心情沉重，但是几天里我也不断被感动。

    记得上个星期，我还因为要翻译“总理答中外记者问”中的各种大空话而对温总理的好感不断下降。这几天，我完全被这位老人感动了。不需要看那些大肆渲染总理如何如何的新闻，那些摆脱不掉的政治性的刻意煽情总是会毁掉最原始最真挚的感情。只需要想象一下，年过花甲的总理，在地震后8个小时就赶到了北川，完全不顾余震的危险，在倒塌的教学楼旁向被困的人们喊话喊到嗓子都哑了……我对政治从来没兴趣，只是看到日渐苍老的总理，我真的很感动。中国有您真好。

    更伟大的是所有武警和解放军们。看到了很多关于军人们的报道，签了遗书的空降兵们冒死进行山地空降，解放军们乘木筏赶往灾区……诚然，他们的职责就是保卫国家，保护人民的生命和财产，但是再仔细看看他们——那一张张年轻的脸，棱角都还未长出，声音都还略显青涩，表情却是刚毅而坚定的。看着伤员在他们的手中被稳稳传递，看着他们连安全帽都没有仍在奋力救人。好几天了，他们都没有休息争分夺秒得救人。要知道，他们的年龄也都是20出头，跟我们一样大。这几天除了捐点钱和衣物外，我连血都献不了。感慨于自己的无能为力之外，我要想我的同龄人们致以最真挚的敬意。

    当然，我也看到了很多负面的消息，有些人发国难财，有些记者报假新闻，有些学校假募捐等等，那些利用人们怜悯之心的人这是太丧尽天良了。国难当头，只有团结才会顺利度过，即使你们什么都不做，也请不要再添乱。

   

    灾难横生，我们了解到了人类的渺小，但是我们更要积极乐观，因为众志成城，人定胜天。

 

    这个假期写了好几篇日志，但是每次都没写到满意就被打断，也就都没有发出来。更多的时候，只要一打开电脑，我的表达能力好像立马就退化了，手在电脑前瞎比划半天什么字儿也打不出来。

起重机金刚

    每天晚上下课之后在车站等车的时候我都特别开心，虽然冷得要命，但是一抬头满天都是星星，星星下面就是起重机和高楼架子，我瞬间就想起了麦兜里的起重机金刚，不讨厌，反而觉得挺亲切挺安全。我经常都会盯着那个大怪物满脑子天马行空，想着想着我自己都觉得自己就是个大哲学家。但是回到家一暖和，好吃好喝供应上，哈哈再过来蹭蹭我，我的哲学思想们立马全都消失了。于是我得出一小结论：哲学家都是孤独+冻出来的。不信你想，哲学家思想家们是不是一般都是南方人？为什么呀？就是因为人家没暖气！……跑题了，其实主题本身就不明确，大概其我意思就是说，我挺享受每天晚上盯着大怪物异想的时光，从我们家窗户看出去就能看到它，但是它在白天却显得苍白、单薄了许多，没了夜间的威猛劲儿。

三个事儿

    人都是矛盾的，我就更像是个由无数个矛盾组成的个体。于是通常哪怕是同一件事儿，我都很难让自己统一起来，所以我老跟便便说我身体里有好多人，特别难管理，像是玩笑，再一想好像就是真的。我不了解自己，也很难统一起自己的思想，所以通常，我都选了一个比较省劲儿的方法——不做判断，放任自流，也可以说是，随大流儿。这样做的结果就是，最终溜来溜去就自己还在原地打转儿。这个假期我想得最多的就是，我得找一套完整的、我自己也能信服的理论完全武装好自己，给心脏穿件儿防弹衣，以后什么歪门儿邪说的小子弹射过来，咱一听就过，不受影响，那就最好了。不过这事儿有难度，我至今还在寻找中。

    说说这三个事儿。

    首先就是20天的GRE学习过程。清一色男老师，每天持续不断地向我灌输着一些概念：要拼搏，要做人上人，要会为自己的人生提前盘算好，要会来事儿。我信。人就是要有冲劲儿，要不断向更美的地方靠拢，要不甘平庸。正是他们让我在短短20天里匆忙却也坚定地下了决心准备出国。即使是这样，某个早晨刚睡醒的时候，我又会忍不住想，其实在哪儿不是一样，只要心态平和，珍惜身边的人和事儿，平平淡淡舒舒服服有什么不好。当然后者明显带了点传统妇女色彩，没办法，我心里真有这么位传统女同志。出国，到底出去干什么，到底为了什么，这些都有待我思考。关于这件事儿要说的很少，但这绝对是核心事件，我所有的困惑不解都是为了它。

    然后是《士兵突击》。我看了两三遍，每看一遍都会喜欢上一个新的人物。班长史今——连长高城——伍六一。我其中一篇没发的日志写的就是关于这部戏，这些人，他们都很打动我。我在那篇日志里写过，像我这样典型军队大院里长大的孩子，特清楚军队里也跟地方上一样有很多勾心斗角，滥竽充数。但是这部戏却几乎改变了我的看法，如果不是见过真例，我绝对相信军队就是他们描绘出的那个样子。除去这些之外，我喜欢编剧设置的那个世界，在那里什么都单纯了许多，甚至到了你越单纯日子越好过的程度。我喜欢，但是不敢相信。我有想过用许三多那套思想完全说服自己，照他那样做人，但是发现我做不到。编剧说，他身边成功的大都是许三多这样的人，他身边的三多比比皆是。听他说的时候我鼻子都酸酸的，其实每个人都有三多的影子，而编剧有三多那样的一颗心，才会看到这些影子吧。这里面我最喜欢班长，我觉得他是个完人。他什么都懂，什么都能感受到，他那么心细能洞察一切，他还能同时保持那样一颗善良温柔明亮的心。他说“每个人心里都开着一朵花儿呢”他说“只要今天比昨天好，这不就是希望么”我信，班长说的我都信，虽然我做不到他那样利他，也做不到他那样无私，无欲，无求。

    最后一件事儿，本来跟我没关系，却让我困惑了一小段日子，就是关于那些照片。也在没发的日志的内容当中，每次我都特想表达我的观点，但是每次都觉得自己没表述清。如今事情算是已经过去，我想换个方法再试试。关于陈，我之前没有什么喜爱，现在也没有很深的厌恶。我只觉得他对于性的态度不大正常，仔细想来连变态都算不上。他像个调皮的孩子，这次玩儿大发了。他愿意出来负责任，我绝对是原谅派的。关于钟，我觉得她很勇敢，无论是不是有更大黑幕，我都佩服她的勇气。关于张，我替她不平，一位母亲不应该在最幸福的时候遭遇这样的劫难。关于谢，我担心他，怕他受伤害，他那么无辜，同时我相信他，他撑得住，并且会撑住他的家。关于相片，我看了，然后忘了，没有改变我对她们任何人的看法。关于隐私，这一切都关系到当事人们生活中最隐私的部分，别人何来权利横加指责？关于媒体，我厌恶反感，这件事巨大的社会反响，其实都是媒体炒出来的。多说两句，这件事困扰我的地方就在于，我对于媒体这个行当失去了判断力。真实性已经不是我质疑的重点，我质疑的是他们在对报道的选择上标准到底是什么。为什么事件一发生，跟着爆出来的都是什么家庭破碎，关系破裂，自杀等等消息。为什么他们更情愿勾画出这样一个没有安全感的社会？为什么在他们笔下的世界里没有宽容和谅解？这让我跟着质疑我以后到底要不要做这一行，如果根本原则都不同，那坚持还有什么意义。

迷茫

    对我来说这三件事儿是有关联的，关于精神，关于追求，关于执着。他们环绕在我脑中逼我思考比较，却常常想不出个所以然来，特别烦闷。士兵突击里的世界，跟GRE老师描绘出的那个我即将去追求的世界是两个截然不同的样子。《士兵突击》里有句话叫“不抛弃，不放弃”没有人能什么都不抛弃不放弃，人总要面临取舍的问题。对于我来说，这是个大问题，因为我不愿意相信世界就是老师描述的样子，也不敢相信世界是我希望的样子。再说关于硬着头皮出国学传媒，跟照片事件的冲击问题，这让我对以后的工作方向更迷茫了，不仅仅是我不愿意做这样的传播人，我根本就不想听到这样的事儿。我原本想，干一行爱一行，逼着自己爱上媒体这行业也是很厉害的。但是现在，我又有些退缩。在网上找了好多演讲来听，包括俞敏洪等人，希望GRE老师给的那股劲儿那种精神能存得住，总得有东西支撑着，人才能踏实得走下去。

背景音乐

    这事儿本来没必要记，主要也是以后再看这篇时，能想起当年用了什么音乐。本来特想用士兵里的音乐，太刚强，给否了。后来想用色戒的原声来着，很好听，压抑了点儿，也否了。这首《土尔扈特故乡》是演班长的演员推荐的，没别的就是觉得听了能润心，有川贝琵琶露的功效。更重要的是，听了太多外国音乐之后，忽然发现民歌特别有魅力。

结尾

    我不知道这次为什么那么多话，像一次大爆发。我改风格了，那不用标点没有文风像现代诗似的时代，该结束了。我想我得把零零散散的自己整合起来，然后无论以后的路怎么走，坚定些，勇敢些。

发现地址栏里窝儿的地址就要消失了呢

于是我毅然决然地点了你！！

我果然还是舍不得你的！！！

点了你只好开始写日志！！！

好吧 开始写了！！！

 

从看南方公园起 我就爱上了里面那个小死胖子Eric Cartman的声音

真是贱死了 以后我要说美音一定走这个路线~

 

08年初不大顺

我从元旦一直病了10多天

到现在都没完全好

果然锻炼少了抵抗力就是会下降！

 

但是没有关系 一切都过去了

鼠年将是一片大吉~~我提前预定好了！！

 

这段时间听了很多雷鬼

又看了看自己黑乎乎的

果然 我是从牙买加来的呢……

 

那个那个最近学唱的最新一首歌是《牛仔很忙》

因为我才发现他歌词那么贱~~好喜欢啊~~~

本还想学kyle's mom's a bitch的

但是嘴实在不够利索 会咬舌头呢……

 

好啦 纵览我最近听的歌就能知道

尽管身体不适

我们心情还是很好滴

 

明天回姥姥家 26号回京

然后开始每天晚上去GRE

那白天做啥子咧？

白天全部用来逛北京！！！！！！

 

对了 今天受到了BOB录用的正式通知

我要在一个叫ORR的地方工作

但是……那是哪儿啊……完全没印象……

 

最后

偷偷：用这首歌做背景音乐还是想表达今天上午考试的感受！

她是个小破烂儿

她原本是个小宝贝

但是她太不珍惜自己了

于是有一天

她发现自己变成了小破烂儿

小破烂儿不愿意相信这个事实

她努力想靠向其他的宝贝们

但是又发现她能能抓到的只有其他破烂儿

她选择了孤立自己

这样却又使她更加残破了

 

一天破烂儿神对她说

小破烂儿啊小破烂儿

真开心有你存在

你是我最忠实的子民

我要封你为破烂儿皇后

小破烂儿吓得说

不要不要我以后会努力当个宝贝的

破烂儿神说

晚啦 晚啦 你看你的头上已经戴上了马桶垫皇冠

……

小破烂儿心里很后悔

但是也不清楚应该从哪里开始后悔

 

小破烂儿会有个什么样的结局呢？

这个无聊的故事只能未完待续了……

蛋果然不是能一直闷头学习的学院派的孩子

因为她已然觉得这样的日子快要让她崩溃了

 

这周其实活动不少

周三跟笨去K了歌（虽然等了很久且新歌都不会且好多歌没MV）

看到笨笨真是开心得要死呢

 

周五去了个貌似小联谊的活动

在几个男生合租的家里做饭聚餐

女生们还真是都很贤惠呢

那几个男生人也都不错

至少比起某班两头熊来说是强老多了

 

那个

话说蛋穿同一件大衣已经一个多星期了

再穿下去她就要崩溃了 这真不是开玩笑

蛋不能去逛街买新衣服也不能去看当了爸爸之后的谢叔叔

蛋不能去看张震岳演唱会也不能去逛游乐场

蛋更不能去香港

上周六手上擦破了一个小P口子

居然就肿了一个星期

昨天自己剪头发帘居然剪到了眼皮

于是右眼皮上现在就带着个小三角口

 

蛋今天心情不好所以日志也颓颓的

蛋用第三人称写日志

因为她觉得这样比用第一人称心里要好受些

 

蛋必须快点找到个事情填满生活

自习君已经填不满她了

我的肚子里像住了一个饿死鬼

好像已经很久没有饱过了

前天的午饭从12点多一直吃到3点多……

 

最近几乎天天去自习

对效率不太满意

自习的时间过得怎么比玩电脑的时间还快呢？！

但是今天发现右手中指上的老茧变大了的时候

还是挺开心的

 

 

上周四去复诊的时候

医生说我走太多骨头又裂了……

悲伤得我回来就写了篇题目是“我的人生都裂了”的sui日志

写完又觉得其实自己还是能继续积极向上的～

所以它就没发～

 

除了一年一度贴秋膘的日子到了之外

最近又到了一年一度蛋想去香港的时候了

具体来说我现在是又没钱又没时间又走不了路但是就是瞎TM想去香港

我就是很喜欢香港！

 

背景音乐换个甜蜜的～

送给我的男朋友——自习君！

（那个……我天天上他……）

30号－3号 大连 烟台 威海

我对海还真是能瞎迷恋

坐海轮的那天特地挑了白天的航班

但是海上居然一点儿浪都没有还在下雨……

回来前吃了个烤鱿鱼

结果严重食物中毒上吐下泻折腾折腾……

 

摩登天空音乐节

我最终没去成……哭泣

4号下午才拖着病恹恹的身体回北京又下雨……

这事儿觉得特遗憾

 

6号校庆

基本上这是我假期最开心的一天了

虽然忘带相机 错过大合照 没见到邹老师杨老师

但是其他都很完美

对育新的感情真的只会越来越深

高三时的那个校区不用了

新的中学部很漂亮

我们却没有回忆在那里

聚餐最可爱了

二三十口人围成一个超大的圈

真的很壮观～

 

7号回学校了

发现很多人的签名都有“好好学习”几个字

明天开始上自习

蛋要做个说到就能做到的人

爸爸妈妈我对不起你们

我不敢亲口对你们说

 

我不知道要怎么办

 

谁拉我一把……

 

谁骂我一顿吧

 

我整个脑子都乱乱的

 

我又把自己带入了高一下的状态

 

外部的压力是我应得的

 

很快我就会起死回生

还算积极

还算向上

还算开心

还算平静

 

想写些抱怨的话来着

打出来又删掉了

 

这几天很忙

清闲久了我甚至有些不适应

但还是很好的 

 

明明觉睡不够我居然整天不打瞌睡

过两天等我彻底崩溃了再上来发疯

TVB情缘由来已久

虽然不得不说近些年TVB有些衰落

但是 我都好中意TVB的

 

看得最多的就是TVB侦探题材的电视剧了

 

最早看过的大概就是《刑事侦缉档案》

前三部一部都没落下

第三部引进时叫《无敌先锋》

当年超喜欢陶大宇和郭可盈

 

还有《鉴证实录》两部

完全喜欢林保怡和陈慧珊

 

当然还有《状王宋世杰》《洗冤录》等等

总之当年绝对是TVB这些破案的故事勾引我想当警察侦探的

 

还有一类剧我很喜欢

姑且叫他们以轻松搞笑为主线外加一些纠结的剧

 

《金装四大才子》

那时在很喜欢张家辉和关咏荷的大前提下

大爱魏俊杰和文颂娴的戏

当然也不能忘记美美的陈松伶

唯一的遗憾是引进版减掉了三十多集

好多情节不清不楚的就过去了……

 

《千里姻缘兜错圈》

在这部剧之前我一直以为钱嘉乐只能演坏蛋演武戏的

没想到还能这么小市民～

蔡少芬更弄了个板寸头演家不出去的衰女

印象深刻～

 

 

再来是《锦绣良缘》了

一家人从开始的充满矛盾到最后的欢欢喜喜大团圆

特别喜欢文颂娴在里面演的顿珠 可爱死了～

那首郑中基唱的主题曲《染布人生》也特别好听

 

 

好啦 引诱我大晚上写日志的电视剧要出场了

《我的野蛮奶奶》

虽然是05年的剧但是今年才看

喜欢胡杏儿和黄宗泽啊

俩人正好传绯闻 多配啊～～

超期待《我的野蛮奶奶2007》时装版哦～

 

还有一部剧

嘿嘿 不得不提《挞出爱火花》

想不到吧 少年谢居然也演过TVB的剧

还是跆拳道少年呢～

 

 

总个结

我看的港剧其实不算多

能记住的又更少

今天是个电视剧的海报秀

下回来个演员秀～～

 

最后送上《我的野蛮奶奶》的主题曲 现场版哦

三个主演居然都hip hop装扮

汪明荃阿姨也逃不过

还有是Bosco那假发 也太傻了点儿吧～

但是很可爱～

 

 

这个假期有太多事情未完成了

 

我没有去实习也没有好好学英语

虽然后者有点不靠谱

但是前者没有做真的很遗憾

 

我还没见小婕

感情这东西老不联络会生疏的 唉

但是不管怎样

外星人 蛋蛋爱你！ 

 

很多之前跟大家说好的活动没进行

说实话 我真的觉得特遗憾

 

当然还有没去购物没去看好几场电影没去成好几个演唱会

倒是省下不少钱

但是心里特痒痒

 

但是虽然有这么多未完成

我还是非常想提前结束这个假期

下周四才应该拆纱布

但是我决定自己提前拆了回学校

 

尽管除了比以前少了两小块骨头之外

我没有新衣服新书包新发型甚至新体型（好像长了一点点个儿）

但是我一定是全新的我

我要健康向上活力四射敞开胸怀迎接美好的每一天

 

当然了 如果能有人每天骑车载我的话

我的脚会好得更快

我的每一天将会更美好

如果那个人是我英俊潇洒气质非凡的男朋友那就更更好……扯远了

 

总之

广院——期待我华丽丽的回归吧

在家的日子人很容易变疯癫

毕竟休息懒散清闲这些都只是调味品 不能当日子过

 

当然最容易的就是心情低落

我已经习惯了几天一次低落烦躁

 

有大把的时间我总会想些奇怪的问题

比如今天我在想

到底雷锋叔叔是以什么为精神支柱支持他一直做好事儿的呢我也要做个为人民服务的人一个乐于助人先利人后利己的人

 

日志就这样吧

要知道

每天一摸一样的日子真没什么可记的

现在听到这曲子还是觉得特有精神

从小学一年级一直到高三都是听着这曲子上操

 

回忆起来

上操的时间都是美好的

 

做操的时候一定要不标准

因为做标准了就会很呆

所以都小幅度的活动着

还觉得自己特有范儿

 

偶尔发现有哪个同学动作特奇怪

就每次都忍不住要看人家

每次都忍不住乐

 

做操的时候会趁向前迈步的时候打前面人的脑袋

同时还要小心后面同学的偷袭

搞不好还会被前后夹击

 

做操时最期待的就是每一次转身回头的动作

趁那时偷看喜欢的人做操的样子

虽然依这个方法永远都看不到那个人的脸

 

如果没有做完操集合训话这一段

上操差不多就完美了

因为每次罗里八嗦的讲话结束后

大家又都重新回到了昏昏欲睡的状态

 

没有了上操这一段

原来人生变无聊了很多

昨天写了两篇日志

都因为选好的背景音乐找不到下载地址就没发

我第一次觉得自己特偏执

 

好在日志们只是生理期情绪低落失控时的发泄品

就留给自己偶尔看看也好

 

看到报纸上报道

段暄主持天下足球的时候上面西装下面短裤结果穿帮引各方激烈争论主持人素质云云

至于那么小题大做吗人家已然道歉了

何况这事儿明显主要怪摄像

不理解

 

明天要争取精神抖擞活力四射

所以今晚我要把自己腻死在台综韩综里

明儿个重生